I wasn’t looking for this…

Sabe quando alguém te dá um chocolate? Aquele doce que você tanto aprecia e há tanto tempo não tinha??  E que por sinal.. foi um que você nunca tinha provado… e viu que era único.. que não tinha nenhum igual a ele! Você vai aproveitando ele bem aos poucos, porque no fundo você não quer que ele acabe de jeito nenhum… pq ele é muito bom e você sabe que pra conseguir um outro tão bom quanto esse vai ser muito difícil… você cria uma obsessão por ele e não quer que ninguém chegue perto pra dar uma mordidinha nem nada… afinal, você quer ele só pra vc, você se tornou tão possessivo quanto nunca imaginou que realmente seria..

Mas por não querer compartilhar o chocolate com os outros, você sabe que pode gerar consequências.. mas tenta não pensar tanto nelas assim.. pra que perder tempo com isso se você tem um chocolate só pra você? Ou pelo menos era o que vc pensava….

A pessoa que te deu viu que vc não merecia tanto aquele doce de sabor inigualável.. então ela decidiu tomá-lo de volta… e você fica tão confuso… sem saber o que pensar…. afinal, se a pessoa realmente tinha alguma consideração por você… porque ela te deu o chocolate e depois o pegou de volta?

Talvez não…

É… só passar um domingo em casa que tudo volta ao “normal”… as coisas definitivamente não podem ser assim.. odeio recaída… odeio ter recaída quase sempre u_u odeio me sentir sozinha… queria poder viajar todo fds.. assim eu num teria tempo pra ficar pensando nessas coisas.. u.u

Um dia isso tudo vai acabar… vai sim…

O tempo faz milagres

Nunca duvidei disso, fatão!

Enfim, não estou 100%, mas estou bem melhor! Não estou sentindo toda aquela falta que eu sentia… claro, ainda sinto um pouco… mas não aquela obsessão doentia.. isso é bom! Aliás, eu espero estar certa… pq não é a primeira vez que digo isso, acho..

Talvez seja pq eu não esteja lendo Crepúsculo.. estou no quarto livro, mas tenho lido muito pouco ultimamente… preciso terminar logo.. acho que ainda nem cheguei na metade.. empaquei =/ mas pelo menos eu não tenho entrado em depre…

A viagem pra BH me fez mto bem.. realmente estava me fazendo muita falta viajar… quero mais viagens e claro, quero dinheiro tb!! =p

Nada de muito interessante pra postar, leia-se: nada depressivo pra postar.. aff.. eu sou patética! Eu realmente acho que gosto de sofrer… parece que me faz falta esse sentimento… *bate na madeira 3 vezes* cruz credo! Eu quero é ser feliz e deixar essa dor de lado… que ela nunca volte a me atacar de novo!

Um pouco melhor =]

Estou um pouco melhor, apesar de ontem ter chorado vendo um filme -.-

Enfim, sabia que me distanciar seria melhor.. não tenho forças o suficiente pra ser apenas só uma amiga.. pelo menos não por enquanto… até eu superar isso tudo..

É, esse provavelmente esse vai ser um dos posts menos depressivos desse blog.. aliás, espero ser o primeiro de muitos! A faculdade finalmente vai me ocupar um bom tempo agora… esse projeto final vai me dar trabalho, tenho bastante coisa pra fazer até o final do período.. pelo menos vou ocupar minha mente com algo que não seja ele. Ou uma boa parte do tempo.

Amanhã não vou precisar ir ao estágio, mas vou ter que ir na terça pra compensar… espero conseguir sair pra andar de bike, treinar um pouco de desenho (que saco ter que fazer essa matéria de novo..) e começar a pensar numa logo pra marca do meu chocolate! =p
Não sei se vou ter tempo pra isso tudo já que a noite tenho o curso de web… mas espero conseguir fazer grande parte do que estou planejando.. e não deixar a preguiça me pegar… xD

Por hoje é só… boa noite minhas paredes ambulantes que gostam tanto de me ouvir… vou dormir pq amanhã acordo cedo!

Pq é tão difícil de esquecer?

Eu não aguento mais essa dor que me persegue.. não aguento mais esperar pra ver quando isso tudo vai terminar…
Nunca foi assim, pq agora tem que ser? Pq o tempo passa e parece que nada muda dentro de mim? Pq tem que doer TANTO?

Está muito difícil de suportar e eu não sei mais o que fazer.. já me afastei de novo.. não sei o que deu na minha cabeça de ter voltado a falar… eu sabia que isso não ia dar certo, sabia que ia ser que nem da outra vez… INSUPORTÁVEL!!

Estou de saco cheio de ser idiota.. de ter que ficar pensando nisso o dia todo, todos os dias.. estou de saco cheio de não ter vontade de fazer nada, de estar sempre desanimada pras coisas… eu definitivamente não aguento mais isso…

Eu sei, eu sei que vou esquecer, que isso tudo vai passar e eu vou ficar bem… mas pq tem que demorar tanto…?

Explosão de adrenalina

Nunca tinha me sentido assim.. nossa, foi tão.. tão estranho!
Eu fiquei tão nervosa que mal conseguia andar, ou sequer falar… mal conseguia pensar, respirar. Essa presença realmente nunca tinha me deixado tão abalada desse jeito… eu não tenho palavras pra descrever o que eu senti, o que eu passei só de sentir que essa pessoa estava perto, que a qualquer instante nossos olhares iriam se cruzar e isso me deixaria tão vermelha que eu mudaria o meu olhar de direção por puro nervosismo..
Enfim, isso foi tudo muito estranho e espero não sentir isso novamente..

It`s driving me crazy

Bem, nesse segundo post do blog vou explicar pq resolvi postar aqui.. não que eu ache que alguém vai ler isso, mas em todo caso..

Sabe, cansei de ficar expondo minha vida no fotolog, não que eu fizesse com tanta frequência, mas a cada post eu sentia/sinto uma necessidade enorme de desabafar.. pq não reabrir o blog? E melhor ainda, sem ninguém pra ficar enchendo o saco ou comentando coisas que eu não preciso/quero ler… pq é fato que eu decidi voltar a escrever pra reclamar de tudo que me incomoda.. e nada melhor que um blog… sem contar que eu criei esse blog pra exatamente ninguém vir comentar comigo sobre as coisas que eu escrevo… pode parecer meio idiota, já que é um blog e é aberto pra todos.. mas sei lá, é um pouco mais pessoal do que simplesmente escrever tudo o que eu sinto no fotolog onde qualquer um possa ler… não que aqui seja o contrário, mas só quem realmente se importar vai vir pra cá ler as bobagens que eu escrevo (e quem perceber que eu criei esse blog, pq é claro que não fiquei divulgando e nem vou fazer isso)..  e repito, se alguém ler alguma coisa que eu escrever aqui não quero que venham falar comigo sobre… afinal, esse canto só está servindo como desabafo.. pra eu me sentir um pouquinho melhor!

Isso tudo parece meio patético.. escrever pro nada, sei lá…. mas no fundo isso me ajuda um pouco… espirrar todas os sentimentos que eu tenho aqui dentro.. colocar tudo pra fora.. deixar que nenhum sentimento ruim fique aqui por muito tempo! Por mais que eles cismem em voltar… eu faço de tudo pra combater e expulsar todos eles de dentro de mim… é como uma doença… na verdade as vezes eu sinto que no fundo isso é uma doença, que por mais que eu queira ser curada, eu não me curo… por mais que eu tente me cuidar, tomando todos os remédios possíveis que eu conheça, os sintomas sempre voltam.. e ela nunca vai embora… ela se alojou no meu corpo.. como se fosse um parasita… um parasita que me faz mal, muito mal.. que me traz muita dor, sendo tão forte que me faz não ter forças  pra respirar ou sequer  ficar de pé…

É, eu preciso me curar dessa doença que parece não ter fim… esse parasita não quer deixar meu corpo… penso que ele sente prazer em me ver sofrer… talvez esse seja o trabalho dele, fazer com que os outros sintam a necessidade te te-lo.. apesar da dor, apesar de tudo.. vc acaba se acostumando com ela… e parece que essa dor já faz parte de vc de tanto que vc a sente… parece que é algo natural de se sentir… coisa que os outros acham estranho.. não conseguem te entender… não imaginam como é ter esse parasita dentro de vc… talvez nunca tenham tido, ou talvez nunca tiveram um parasita tão forte dentro se si quanto o meu..

Mas de uma coisa eu tenho certeza… não sei quando ou como, mas vou conseguir tirar ele de dentro de mim. Custe o que custar!

Why?

Voltando a escrever em blog.. e infelizmente essa vontade só vem quando as coisas não vão nem um pouco bem…
Queria entender pq tem que demorar tanto.. pq eu sou tão idiota de não conseguir seguir em frente.. pq eu sou tão babaca de ficar pensando nisso em todo o meu tempo vago! Eu realmente acho que gosto de sofrer.. que fico pedindo pra isso…
Na verdade é claro que eu não gosto, mas pelo visto não me esforço o suficiente pra conseguir deixar isso tudo de lado..

Talvez agora que eu tenha finalmente visto que não sou mais importante e que fui trocada, seja mais fácil.. eu queria conseguir poder fazer o mesmo… ou que a vida tenha me dado chances de começar algo novo… pra falar a verdade acho que até tenha dado, mas pra variar eu fugi… fui idiota.. talvez estivesse mais feliz agora se não fugisse tanto das pessoas, se não me prendesse tanto ao meu passado… coisa, é claro, que ele não está fazendo… ele está sendo inteligente.. diferente de mim…

É, a vida continua.. desse jeito não chego a lugar nenhum.. preciso parar de andar em círculos.. traçar um caminho.. viver a MINHA vida do jeito que tem que ser vivida.. e não ficar esperando que algum milagre aconteça..

E bem.. provavelmente deve ter se arrependido de ter falado comigo na segunda… como eu imaginava que fosse acontecer… pra falar a verdade eu deveria ter ignorado a maldita sms.. aliás, algo que era melhor eu nem ter recebido! Mas certas coisas eu infelizmente não tenho como controlar.. a não ser que tenha um jeito de bloquear esse número… apesar de que acho que isso nunca mais vai acontecer… tá, na verdade nem é a primeira vez que tenho esse pensamento.. talvez seja melhor eu descobrir um jeito de bloquear mesmo…